在心底为你筑造永不打烊的爱情幻城，幻想爱情究竟是什么病？

围绕对幻想爱情的叩问展开，倾诉者在心底为心上人搭建了一座永不打烊的城，将所有关于爱情的浪漫期许、缱绻执念都安放在这座专属的私密城池里，任由这份不受现实打扰的爱恋肆意生长，同时也抛出自我疑惑，分不清这份沉溺于虚幻情爱想象、执着于为虚幻爱意构建专属精神领地的状态，究竟是一种什么样的“病”，满是深陷情爱想象的怅惘与迷茫。

我第一次意识到自己在“幻想爱情”,是十七岁的某个晚自习。

风把教室后排梧桐树的影子吹得在玻璃窗上晃，前桌的男生转过来借橡皮，指尖擦过我的作业本时，我听见心里“咔嗒”一声，像有人推开了一扇落着薄尘的门，那天他其实只说了三个字“借下橡皮”，可我在晚自习剩下的四十分钟里，已经在脑海里和他过完了一生：我们会考上同一所南方的大学，会在飘着桂花香的操场散步，会在毕业时租一间带阳台的小房子，阳台要种满他喜欢的薄荷，周末的早上我们会为谁下楼买豆浆拌嘴，老了以后要搬去有海的小城,每天坐在礁石上看日落。

当然这些都没有发生，高考结束后他去了北方，我们甚至没好好说过一句再见，可那些在草稿纸上写了又涂的名字，那些躲在走廊转角假装偶遇的心跳，那些因为他一句随口的夸奖就开心一整个星期的雀跃，全是我一个人搭建的、关于爱情的第一座小城堡。

后来我慢慢长大，见过了更多人，也经历过几次真正的牵手和告别，才发现原来“幻想爱情”从来不是少女时代独有的病，它是我们在庸常生活里,偷偷为自己留的一块软乎乎的自留地。

是加班到凌晨三点走在回家路上时，会幻想有个人举着热奶茶在楼下等你，围巾上带着你喜欢的柑橘洗衣液味道，他不会催你快点走，只会把你的手揣进他的口袋，说“今天的月亮很圆，我们慢慢晃回去”；是下雨天忘了带伞站在写字楼门口发愁时，会幻想有个人撑着伞逆着人群朝你走过来，裤脚沾了点雨珠，第一句话是“我就知道你又忘带伞”；甚至是在超市挑挑拣拣选晚饭的食材时，会幻想有个人从身后凑过来，伸手拿过你盯着看了好久的草莓，说“拿两盒，今天我发奖金了”。

这些幻想里的人，大多没有清晰的脸，有时候像学生时代借我橡皮的前桌，有时候像地铁上见过的那个穿白衬衫的陌生人，有时候甚至只是我拼凑出来的、一个完全不存在的影子，可我从来不会觉得这些幻想是可笑的，我见过有人把幻想爱情当成现实的标尺，拿着自己列的几十条“理想伴侣标准”去苛责身边的人，最后把真心靠近的人都推远；也见过有人嘲笑这种幻想是“不切实际的少女心”，说成年人的爱情就是条件匹配、搭伙过日子，谈心动太奢侈，可我总觉得，幻想爱情从来不是要找一个百分百符合想象的人，而是我们在心里先学会了“爱”这件事——我们知道被爱的时候会是什么感觉，知道想要的温暖是什么形状，才不会在乱七八糟的生活里,随便抓一点别人给的甜头就以为是爱情。

上个月我在旧书店淘书，翻到一本夹着干花的旧诗集，扉页上写着一行娟秀的字：“1998年，和他一起在西湖边买的，今天他向我求婚了。”我拿着那本书站在书架旁发了好久的呆，突然觉得，其实那些我们以为“实现了”的爱情里，也永远藏着幻想的成分，那个在西湖边买诗集的女孩，当年一定也幻想过求婚时要有鲜花和戒指，幻想过婚后的日子会像诗一样浪漫，可后来的日子里，他们可能会为谁洗碗吵架，会为孩子的学费发愁，会在柴米油盐里磨掉很多激情，但那些最初的幻想，会像夹在书里的干花一样，哪怕过了几十年，翻开的时候,还能闻见当年的花香。

前几天我下班回家，在小区门口看见一对头发花白的老夫妻，老奶奶手里举着一支草莓味的甜筒，咬了一口就递到老爷爷嘴边，老爷爷皱着眉说“凉，你少吃点”，却还是张嘴咬了一大口，两个人就站在晚风里，你一口我一口地吃着甜筒，影子被路灯拉得很长，我站在旁边看了好久，突然觉得，我幻想了那么久的爱情，其实从来都不是什么惊天动地的大事，它是草稿纸上没说出口的名字，是深夜里等你回家的热奶茶，是一起吃了很多年饭还是会记得你不吃香菜,是老了以后还能陪你站在路边吃甜筒。

我至今仍在心里为那个不知道什么时候会来的人，搭着一座永不打烊的城，城里有我们一起种的薄荷，有晒着太阳的猫，有永远温热的晚饭，有说不完的废话，我知道他可能不会踩着七彩祥云来，可能也有很多小缺点，可能会在我们吵架的时候笨嘴拙舌不会哄人，可没关系啊，在他来之前，我会好好守着这座城，把自己的日子过成甜的，等他敲城门的时候，我就跑过去开门，笑着跟他说：“你怎么才来呀，我都幻想我们见面的场景，幻想好几百次啦。”

毕竟幻想爱情这件事，从来都不是为了等一个完美的人，而是为了告诉自己：无论生活有多难，你永远值得被爱，永远要对爱抱有期待，就像明天早上太阳会升起来，就像春天花会开，你等的那个人，总有一天会带着满身的温柔，穿过人海,走到你身边来。